结婚三年还没有孩子这样家庭好不好（结婚三年没生娃）
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我和老公结婚三年，前不久他对我提出离
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我和老公结婚三年，前不久他对我提出离婚。
别误会，我们之间没有第三者，也没有非常显著的婆媳矛盾，他对我提离婚的原因是：
结婚三年还没有生孩子。
结婚之前，我们恋爱一年。
在恋爱期间我明确表达过：
在我心里上真正准备好要孩子之前，我不会生。
只有当我在心里上真正准备好做一个妈妈，去发自内心的爱小孩的时候，我会认真考虑备孕的。
当时他连连点头，说这样是最好的。
结果现在他给我来了一个措手不及。
他说：
结婚之后这三年，他月薪一万，我月薪四千，所以是他在养家；
结婚的目的之一，就是生孩子，但现在我迟迟没有生的意思。
他说了一句让我终身难忘的话：
“婚姻要是想继续下去的话，双方都需要提供自己的价值，人只有证明自己的价值才有活着的意义。”
他说：
“没有价值的人，活着也是没有意义的。
比如我对于我的父母，我活着是要孝顺他们，尽我的赡养义务；
对于夫妻来说，我是男人一家之主要尽养家的义务，而你作为女人作为妻子要尽繁衍后代的义务。”
“如果有小孩我肯定会帮忙照顾，因为这也是我的孩子，我有抚养照顾的义务。
但现在的问题是，你总说你没有准备好，我给了你时间，我父母那边我也已经帮你抵挡了三年的压力。
但现在我真的不能再拖下去了。”
听完这些话只觉得浑身冰冷，当初那个说会用一辈子来爱我的男人变得如此的陌生。
满口都是责任、义务、价值……
难道人活着就一定要这样物化自己吗，就一定要把自己当做是谁的工具人，然后把别人也当做自己的工具人吗？
我并不是不想生孩子，而是我觉得我才29岁，我在心里上还没有准备好做一个母亲。
再说我真的无法认同他的“义务论”和“价值论”。
首先我觉得不论是作为女人还是作为妻子，是否生育小孩并非什么义务，而是我的权力。
肚子在我身上，生不生，什么时候生，生几个，我有决定的权力，而且我有一票决定权。
你要问为什么？答案很简单，因为生育这件事，所有的风险由我一人承担！
整天说什么“妻子有生孩子的义务”，请问孩子是由你肚子生出来的吗？如果不是的话，你应该小点声。
你不是最爱谈责任、义务、权利之类的吗？
那么，谁承担全部的风险，谁就拥有全部的决定权，这一个过于简单的道理，不是吗？
这是我和他第一个谈不拢的地方。
第二就是他的“价值论”，也让我非常反感。
他这样说得好像我和他结了婚，我就自动变成了他的生育工具！
我们结婚三年，我从未有一天把他当做我的赚钱工具，养家工具。
我还是像婚前一样上班，我是工资没有他高，但说句不好听的，就算我们今天立刻离婚我也不会有丝毫的慌张。
因为就是区区四千元他看不起的工资，养活我自己也是绰绰有余。
我并非是什么爱慕虚荣之人，我一向穿着朴素，从不买奢侈品。
相反，从恋爱到结婚四年时间我都会为他精心挑选生日礼物，结婚纪念日礼物，圣诞礼物等等。
我没有把他当什么“长期饭票”，所以我非常反感他把我当“生育工具”！
我从小受到的家庭教育是，我的爸爸妈妈相敬如宾，他们都很体贴对方，我虽然是个各方面都很普通的女儿，但他们也爱我如同珍宝。
我并不需要成为什么大人物，嫁给什么有钱人，但是在我爸妈眼里我依然是最好的宝贝女儿。
换言之，我并不需要“有价值”才会被父母爱，我也爱我的父母，虽然他们也不是有钱人。
我的原生家庭，就是这样一个充满爱的港湾。
当我感到疲惫、痛苦、难过的时候，想到爸爸妈妈，心里就一阵温暖。
我和我的父母，都不是世俗意义上的成功人士，我们只是最普通的一家人。
但我们深爱着作为家人的彼此，因为血亲的羁绊没有任何事物可以跨越。
我不明白他为何会主动将自己物化，正如我无法理解他此番的言语伤害以及所作所为。
大概在恋爱的时候，我们给对方展示的都是自己比较好的一面，而没有把真实想法告诉对方。
所以才在结婚三年之后，暴露出如此对立的三观。
婚姻也在这里，快要画上了句号。
结语
故事看到这里，我的心里也是五味杂陈。
感觉这个小姐姐在婚姻里遇到的难题和困境，可能现在很多女性也在经历着。
结婚之后，才暴露出自己和伴侣三观上严重的不一致，这种情况也时有发生。
她选择说出来，直面婚姻里最难堪的一面，但可能还有很多有着类似困境的女性，更多的会选择默默忍耐，或者藏起自己的想法，去迎合对方的想法。
讨论
有人说“婚姻的本质就是男方提供经济价值，女方提供生育价值”，这个观点，你怎么看？
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