公公婆婆总是干涉教育孩子(公公婆婆干涉孩子的教育)
周末跟朋友小春聚会，她唉声叹气地吐槽：公婆总在她教育孩子的时候指手画脚的，让她很无奈。
冲突和压力
这不，昨天吃晚饭的时候，就闹了一出。女儿糖糖不吃青菜只吃肉，小春正在教育她呢。公公又在边上添乱：让她吃肉，身体里缺啥才会想吃啥。然后长篇大论，他们那个时候，谁家的孩子营养没跟上长的矮、智力不高等等例子。小春耐心跟公公讲营养均衡的重要，讲营养过剩的危害。公公一概不理，坚持他的老观念，非说孩子是营养不良。最后，小春忍无可忍直接怼：我是亲娘不是后妈。公公当场脸就黑了，扔下筷子走了人。
这个情景有没有很眼熟？相信很多朋友都遇到过类似的情形，每当我们教育孩子的时候，父母公婆总是自恃过来人的身份对着我们的育儿理念，指手画脚，大肆指责，严重的甚至会引发家庭战争。
实际上，随着生活节奏越来越快，经济压力越来越大，大多数年轻妈妈难以做到全职带娃，那么必然需要祖辈帮忙照顾孩子。但是婆婆呢，难免会有一些落后、陈旧的思想观念，并会不自觉地将过去的“成功或失败经验”，用到孙子、孙女身上，而媳妇呢，热衷于科学育儿，更相信专家的意见，这必然引发分歧。比如，媳妇想锻炼孩子的自理能力，学着自己吃饭，而婆婆呢，总担心孩子自己吃饭慢，饭菜凉了对身体不好，总想着去喂孩子吃。
都是些育儿中的小事儿，但是如果一直放任不管，婆媳之间的矛盾越来越多，婆媳关系越来越差，最终变得不可调和。那么，我们应该怎么做，才能避免这些育儿矛盾的发生呢？
化解矛盾
心理学上认为，当妈妈把全部身心都放在孩子身上时，孩子就会对妈妈产生依恋心理。当母亲让孩子感到了安全感，孩子就会优先认可母亲的想法和决定。所以，妈妈就不必感到太过担忧，只要妈妈掌握育儿的主动权，祖辈偶尔一两次的不当行为，没什么大不了的。
一方面，孩子与妈妈的天生连接，让孩子本能地更亲近、更认可妈妈。对于妈妈坚持的事情，孩子抗争之后发现无果，往往就会放弃。比如，妈妈要求晨晨每天只能看一集动画片，而晨晨看的入迷了，哭闹着要求再看一集。这个时候，妈妈坚持确定的规矩要遵守，晨晨发现不能改变之后，也就死心了。
另一方面，来自祖辈的宠溺对于孩子而言是美好的体验，是孩子成年后的温暖回忆
就像我小时候，很喜欢吃巧克力，但是母亲担心甜食吃多了蛀牙，几天才肯让我吃一块，把我馋的不得了。当时跟我们住在一起的外婆，就每天偷偷买一块巧克力给我，为了不被母亲发现，要求我吃完之后一定要刷牙。就这样，我既没有蛀牙，也吃到了喜欢的巧克力。长大后每当回忆起这些，我总是感觉心里暖暖的。
温暖时光
当然，作为妈妈如果实在不满意祖辈的做法，那就跟祖辈好好谈谈，像祖辈坦诚自己的想法。
但是请注意，谈话沟通的过程一定要平和，不要使用指责性的语气。毕竟，老人家年纪一大把了，还不辞辛苦地帮我们照顾孩子，为我们减轻生活负担，作为子女，我们要看到他们的付出，心怀感恩。比如，追着喂饭很容易造成过度喂养，而且我更担心饭菜凉了您吃不好饭，弄坏您的身体。如果媳妇这样说，相信婆婆也很难会对媳妇产生恶感。
现实中的很多祖辈都存在界限不清的问题，他们常常忘记了父母才是育儿的主力军，试图将育儿的主动权握在自己手中，此时，妈妈就要申明自己的界限，并帮助祖辈建立界限感。比如，柔和地倾听孩子的情绪，你为什么想要这个玩具，妈妈为什么不答应，让孩子明白妈妈的界限；事后像父辈解释自己的界限，争取他们的尊重和理解。
当两代人发生育儿冲突的时候，让很多妈妈感到痛苦的并不是来自祖辈的指责，而是孩子脱口而出的：你是坏妈妈，我讨厌你等类似的话语。华德福教育认为，7岁以下的孩子是活在当下的。简单来说，就是孩子的情绪是短暂、一时的，他脱口而出的话语只是当时情景的反映。所以，妈妈不必为了孩子一时的言语感到受伤。
